Переходный возраст, пубертат, отрочество – период, когда дети пробуют себя во взрослости. Именно в это время отношения с родителями становятся напряженными, мамы и папы переживают целую гамму противоречивых чувств и эмоций: тревожность, гнев, потерю любви, гордость и радость. Жизнь семьи меняется. Как пройти взросление детей и не превратиться в авторитарного, истеричного или чрезмерно опекающего родителя?
На эти вопросы ответили психологи тюменского Регионального центра «Семья» Джамиля Достовалова, Юлия Кумышева, Евгения Мунаева.
Каким образом проходят подростковые кризисы? Когда нужно беспокоиться?
Е.М.: «Тревожность появляется тогда, когда ребенок не пробует быть взрослым, то есть в его поведении с наступлением 11–13 лет не наблюдается совершенно никаких изменений. Кризисы – перемены – могут начаться не обязательно с выражения ярких эмоций, бунта. Для пубертатного периода характерны и смена пищевого поведения, и изменения в одежде, стиле общения, выборе друзей и т.д.
Человек в любом случае проживет «переходный возраст»: бывает такое, что взрослые люди проходят период подросткового бунта и в 30, и в 50 лет, тогда это вызывает много трудностей для человека, его личности, психики и жизни в целом. Поэтому если ваш ребенок начал меняться, надо этому вначале порадоваться. Но несмотря на то, что гормональные изменения и перемены в психике оказывают влияние на всех подростков, каждый ребенок проявляет себя по-разному в этот период. Да, эмоциональные качели возникают практически у каждого, но их интенсивность у всех разная. Подростковый возраст – это изменение поведения у ребенка в той мере, в которой ему ранее было несвойственно. Это возможность для подростка стать личностью».
У подростков случаются постоянные перепады настроения, родитель для него старается делать все, а ребенок вечно недоволен – это раздражает. Какую позицию занять взрослому, чтобы не развивать конфликт?
Д.Д.: «Надо выдохнуть и порадоваться. Это значит, что подросток эмоционально неустойчив. Здесь важнее научить ребенка самостоятельно отслеживать свое состояние. Если сам родитель не умеет это делать, то можно обратиться к психологу, который поможет «натренировать» эмоциональный интеллект. Мамам и папам нужно в период пубертатного возраста детей знать, как помочь им восполнять свои ресурсы и отдыхать – менять основную деятельность, заботиться о себе. Пока вы будете беспокоиться за смену настроения ребенка из-за эмоциональной неустойчивости, вас будет также «раскачивать». Сопровождайте детей и создавайте благоприятные условия».
Ю.К.: «Часто стараясь «делать все» для своих детей, родители забывают напрямую спросить у подростка: «А что необходимо тебе от меня?» Как будто заранее знают, что именно нужно детям. Но это не всегда так. Иногда взрослые и дети сталкиваются с разностью понятий, родителям кажется, что они должны отдаваться воспитанию полностью, а подросток ждет чего-то менее глобального или, например, дорогого – нуждается в более личном контакте, допустим. Очень круто разговаривать со своими детьми и в доверительной беседе спрашивать: «Какую именно помощь ты хотел бы от меня получать?»».
Как правильно пройти период сепарации с подростком? Надо ли его контролировать?
Ю.К. «В подростковом возрасте есть две важные задачи– это отделение от родителей и самоидентификация. Подросток понимает это так: «Я не такой, как вы, меня родители не понимают» и «А какой тогда я?» Сложность для семьи состоит в том, что оба этих запроса необходимо решать одновременно. У родителей может получиться обеспечить ребенка самоидентификационными смыслами, которые ему помогут найти ответ на вопрос: «Какой я?». Например, у него есть такое понимание: мы дружная семья, придерживаемся здорового образа жизни, патриоты, театралы или спортсмены и т.д. В таком случае подросток примеряет на себя эти смыслы, и, если ему они подходят, принимает их.
В том случае, если родители не готовы нагружать детей этими ценностями, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы он помог сориентировать подростка: профессионально, личностно, эмоционально. Психолог научит маму и папу, как обеспечивать сына или дочь этими смыслами.
Поэтому отдельно проблема сепарации не так важна в пубертатном возрасте, нужно решать оба запроса сразу.
Каким образом научить ребенка соблюдать личные границы?
Д.Д.: «Дети учатся, глядя на своих родителей. Если мама или папа стучатся в дверь в его комнату, то он будет делать так и по отношению к ним. Безусловно, подросток постарается проверить границы родителей, «прогнуть» их. Если они несгибаемы в этом вопросе, то подросток поймает, что ему тоже придется стучать перед тем, как войти в комнату к родителям. А если взрослый заходит в комнату к ребенку без стука и разрешения, то у подростка не будет понимания того, что такое личные границы и почему их важно соблюдать».
Е.М.: «Личные границы — это когда ребенок понимает зону ответственности в отношении себя: что надеть, каким образом накраситься, с кем пообщаться, и знает, что родители вмешиваются в его жизнь тогда, когда ситуация может угрожать его жизни и здоровью. В таком случае ребенок осознает и чувствует, что у него есть собственное пространство. При этом он понимает, что и у взрослых есть свои границы».
В каких ситуация нужно обращаться к психологу, если в семье растет «трудный подросток»?
Ю.К.: «Мне не нравится этот термин. По моему мнению, кому трудно – тот и трудный, поэтому если сложно родителю, то рекомендую взрослым начинать с себя. В воспитании действует тот же принцип, что и в экстренных ситуациях в самолете: в первую очередь кислородной маской взрослый обеспечивает себя, а потом ребенка.
С психологической точки зрения то же самое – жизнь матери (ее ментальное здоровье) очень важны, потому что, если даже подросток без нее выживет (справится), а мама погибнет (уйдет в кризис), «спасать» дальше ребенка будет некому. Поэтому родителям рекомендую вначале «обеспечить кислородом себя» – то есть, если возникли трудности в общении с детьми, сначала на консультацию лучше прийти самому.
Самая важная вещь в жизни подростка – это счастливые самодостаточные родители!»
Если вы столкнулись с тем, что подростковый возраст ребенка стал тяжелым испытанием для всей семьи и лично для вас, то дайте себе вдохнуть кислорода – получите поддержку и помощь в кабинете психолога. Он поможет установить контакт с ребенком, возможно, предложит посетить группы для психокоррекции: арт-терапия, песочная терапия, телесная и т.д. Помните, чтобы поставить ребенка на ноги – его для начала нужно «снять со своей шеи». Учитывайте особенности своих детей и не забывайте заботиться о себе.
Полный текст статьи можно прочитать по ссылке: https://dzen.ru/a/ZXv28m2-axk4jS-8
